【随笔】改变
兜来转去我还是写到了这个主题。一个人坐在教室里，心脏跳动的节奏失去了原先的频率，胸口闷得难受，深呼吸都拯救不了我（笑）
曾经喜欢的男孩子问我：“为什么人都要变？”
我抱着ipad趴在床上思考了很久很久才发过去一句话：“大概是因为长大了吧。”
因为成长了，发现以前的一些想法幼稚不成熟不符合这个社会的生存之道，自然而然就改变了。
我就是一个很好的例子。
我从只看日漫到看日剧到看国产剧到现在看韩剧，只不过三年的时间；我从只用洗面奶到觉得天生丽质都是屁话女孩子想要好看就只能保养，短短一个月不到；我从愤青到可以平静地客观多角度看待问题也才一个多月的日子。
我一直在变，变得更好或是更平庸或者更糟糕，我从来没有停下改变的步伐。
我给那个男生说，我说改变不可怕，只要你全心全意接受那个新的自我就好，没有变成你最讨厌的那种人就好。
我说不清楚我现在是不是变成了我曾经最讨厌的那种人。
可是我知道，目前生活中有一部分的那个自己，是我曾经根本没有想象到的。
世界是物质的，而物质是运动的，所以我们要用发展的眼光看待事情。
政治课上学到这个世界观和方法论，那时我频频点头，觉得书上说的都是正确的完美的。
我很喜欢小孩子，特别喜欢我妹妹那个大小的孩子。
肉呼呼的小手，粉嘟嘟的脸颊，软软的声音或清脆或甜腻地喊“姐姐”，我的整颗心都要被萌化了。
经常抱着妹妹一起看电视，小小的孩子窝在你的怀抱里，就好像抱住了整个世界。
我曾经和闺蜜想象以后的生活，我们都说要生一对龙凤胎，男孩子一定要是哥哥，女孩子一定要是妹妹。
哪怕是女孩子先出来。
因为我们都有兄控情结（笑），我们都觉得女孩子是要被呵护被保护的。
可是如今，我已经不想生孩子了。
我给所有人的理由都是我怕疼，所以我不要。
其实还真不是能不能找到让我心甘情愿为他生孩子的那个人这个问题。
原因很简单，怕疼是一方面，最主要最关键的原因也很简单。
我不知道自己能否教育好一个孩子，让她平安健康开心地成长为三观正的孩子。
因为我觉得我自己现在三观都还没确立，而已经确立的三观也不是那么正，那么直，甚至有些扭曲和倾斜。
所以我害怕，害怕教导不了我的孩子，害怕毁了我的孩子。
所以，与其这样还不如不生育。
母亲教导我的场景我几乎已经遗忘了，可是母亲教导妹妹的场景我还时不时能看见。
妹妹性子和我截然相反，感觉是个很娇贵被宠溺着的小公主，我们家人都喜欢宠着她也是事实。
家里只有两个人不无条件地宠着惯着她，一个是我娘亲，另一个就是我。
我很爱她，恨不得把全世界最美好的东西都给她。
但是，害怕妹妹成为我这样三观略微扭曲的人，所以对一些原则性事情，她再撒娇卖萌撒泼打滚在我这儿都是没有用的。
我能做的也就是这些，偶尔纠正一下她，但是主要的教导还是由母亲来。
最怕的词语中有一个“物是人非”。
很可怕，不是么？
曾经的关系，曾经的亲友，短短时光间就突然变得陌生。
哪怕是曾经爱过的他，也一日一日变得不似记忆中那个穿着白衬衫逆光对你微笑的少年了。
想起来，心脏就钝钝地疼痛着。
几年来，我看着身边的人一个一个地改变，微笑着看着她们一步又一步地离开我，说不难受是假的。
可是我也在变，我也在不断地离开一些人，遇见一些人。
那些让我成为我自己的人也许已经一个转身消失在人海之中，可她们带给我的却永远不会消失。
改变真的没有那么可怕，不满意现在的自己那就继续变。
事物都是运动发展变化的，总有一天会成为自己喜欢的自己，现在只不过是时间的问题罢。